Inclusão Digital

Sabe aonde acontece realmente a Inclusão Digital?
R: No proctologista.

Exército mais corajoso do mundo

Sabemos que quem tem c(*) tem medo.
Então qual foi o exército mais corajoso do mundo?
R: O que lutou na guerra dos 100 anos!

Barrados no baile

Por que a batata foi impedida de entrar no baile e a pizza não??
R: Porque a pizza é "massa" e batata é "palha".

Cão do corpo humano

Qual o único cachorro que faz parte do corpo humano?
R: Um Beagle!

Instrutor de auto-escola

O que o instrutor de auto-escola foi fazer no forró?
R: Ajudar o Frank a Guiar!

Rapidinhas I

Quem é a mãe do pão?
R: A mãe Teiga.

Quem é o dono da horta?
R: O Seu Noura.

Quem é o Anjo do banheiro?
R: O Anjoleijo.

Quem é o dono do cemitério?
R: O Seu Pultura.

O que o carro diz quando está com fome?
R: Estoufamento.

Médico

Por que o médico foi fantasiado de samambaia na festa a fantasia??
R: Porque ele estava de plantão.

Rio Azedo

Qual o rio mais azedo do mundo?
R:O Rio Solimões

Sinceridade com o cliente é tudo...

Exemplo de um diálogo honesto com os clientes. Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido. Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:- A senhora me perdoe a sinceridade, mas se a senhora
peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...

Notícias sobre Chapeuzinho Vermelho

A história da Chapeuzinho Vermelho contada em diversos meios de
comunicação...

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo
na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.

PROGRAMA DA HEBE
(Hebe): '... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina
linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é
mesmo?'

CIDADE ALERTA
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as
autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte
público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um
lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo,
não tenho medo de lobo, não.'

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no
caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos
e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois
salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar
menor de idade carente

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AQUI
Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada,
eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'

PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade?

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver

Cigarro de Maconha

Você sabe o que significa um cigarro de maconha em cima de um jornal?
R:Baseado em fatos reais.

Volátil

Você sabe qual e o contrário de volátil ?
R: Vem cá sobrinho.

Peron

Por que Peron não teve filhos?
R: Porque sua mulher Evita!

Macaco-Prego

Qual o maior predador do macaco-prego?
R: O Tubarão Martelo.

Secura

Por que a secura é arrogante?
R: Porque ela tem falta de umidade!

Índio da tabela periódica

Por que o elemento Índio da tabela periódica vive na sombra?
R: Porque só fica embaixo do Gálio!

Elemento + Informado

Qual é o elemento mais bem informado da tabela periódica?
R:O Frâncio.(Ele tá sempre do lado do Rádio)

Raio

O que é pior que um raio na cabeça?
R: Um diâmetro.

Mundos diferentes

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta.
Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encost ar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente nas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Harry Potter

Se em vez de bruxo o Harry Potter fosse jornalista, como ele se chamaria?
R: Harry REPORTTER!

Engenheiro

Por que o engenheiro terminou o casamento?
R: Porque o que ele sentia não era concreto!

Loira com fome

Por que quando uma loira está com fome, ela lambe o relógio?
R: Porque num "TIC TAC" só tem duas calorias.

Carbono Preso

Você sabe o que o carbono disse quando foi preso?
R: Tenho direito a quatro ligações.

Contribuição: Deisi

Dois sapos voando...

Dois sapos estavam voando, de repente um deles falou:
- Por que estamos voando, sapo não voa!
E começaram a cair, porém o outro também exclamou:
- Mas sapo também não fala.
E os dois voltaram a voar...

Tipo de água

Quem é o pai??

A lapiseira saiu à noite com dois lápis. O lápis caro e o lápis barato. Passado um tempo ela descobriu que estava grávida. Quem é o pai da criança?
R:O lápis barato. Porque o lápis caro tem sempre uma borrachinha na ponta.

Como identificar o time de coração de seu filho...

Contribuição: Claudio Bruch

Albert Einstein

Vocês sabem o que a esposa do Albert Einstein disse quanto ele tirou a roupa na sua lua de mel? R: Nossa, que físico!

Mulher Idosa

Por que uma mulher idosa não tem mais que se preocupar com as horas?
R: Porque ela já é uma senhora.

Binários

Existem 10 tipos de pessoas: As que entendem binário e as que não entendem binário.

Créditos: Luciano Göttems

Utilização do Post-it

Não reclame....

do seu Emprego, afinal nada pode estar tão ruim que não possa piorar!!!

Mais frases para reflexão...

"Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura?
Significa que você entrou na casa errada, só isso." - Henry Yungman

"Se você vai fazer alguma coisa errada, aproveite" - Provérbio iídiche

"Não se deve emprestar nem livro nem mulheres. Nunca devolvem os livros; as mulheres, sempre!" - Provérbio português

"Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria *.fdp !" - Autor Desconhecido

Cuidado com o que duvida...

O marido e sua esposa estavam dividindo uma garrafa de vinho quando o marido falou:

- Duvido você me dizer uma coisa que me deixe feliz e triste ao mesmo tempo.

A mulher pensou por alguns minutos e falou:

- Seu p!@#$ é maior que o do nosso vizinho Luís...

Frase para reflexão

"Aquele que não dá assistência, abre oportunidade para a concorrência!"

Água

Por que a água foi presa?
R: Porque ela matou a sede.

Pan Brasil

Por que a maioria dos atletas gostariam de jogar volei de praia no Pan do Brasil?
R: Porque pelo menos o "BRONZE" tá garantido.

Animal de estimação

Qual o melhor animal de estimação para ter em casa?
R: Urso, o Urso Polar.

Casa da ovelha?

Onde fica a casa da ovelha?
R: Na lan house.

creditos: Hectors Raptors

Tubarão

Por que tubarão não come peixe palhaço??
R: Porque tem gosto engraçado.

Fotógrafos do Papa

Quem são os fotógrafos oficiais do Papa?
R: Os paparazzi!

Proibição Papal

Sabe por que o Papa condena o segundo casamento?
Porque é solteiro, se fosse casado condenaria o primeiro também!

Bebedor de água

Sabe qual é a pessoal que mais bebe água no mundo??
R: Otávio. (Já viu naqueles caminhões pipa, onde está escrito: Água Potável.)

Carrinho Paraguaio

Um amigo (do Serpro) comenta com outro:
- Cara, como tem carrinho paraguaio aqui na empresa...
- Como assim?
- É só brincar um pouquinho, que já solta a rodinha!

Duas Vaquinhas

Duas vaquinhas paradas no pasto olhando para o pôr-do-sol, uma olha para outra e:
- Moooouuuuuuu!!
E a outra espantada responde:
- Nossa, você tirou as palavras da minha boca.

AMOR III

- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?

- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

AMOR II

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

AMOR I

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?

A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Papel higiênico

... fala para o X-Salada: cara, se cuida.

Te pego na saída!

Impressora

O que uma impressora disse para outra??

Essa folha é sua, ou é impressão minha!!

Dois pintinhos....

Que viviam alegremente na fazenda. Chamavam-se relam e tro!

Pois quando chovia na roça, Relam-piava e Tro-voava.